那時情竇初開，以為對一個人好，最直接的方式就是填飽他的肚子。

可偏偏褚時嘴挑，有時千辛萬苦地做好送去，也隻會得到冷冷的幾個字：

「姜離，不會做飯就不要做。」

我鋪好紙巾，眼都沒抬：「路邊買的。」

他失落地「哦」了一聲，沒說什麼，乖乖喝起湯來。

我本想等他吃完再好好談一談，但他的動作過於慢條斯理，以至於我有理由懷疑他是在故意拖延時間。

我舔了舔唇上的死皮，用牙齒撕掉一小塊：

「許言昨天已經通知你母親了，她應該下午就能到。明天還要上班，我和容昀就不過來了。」

他的動作一滯，微微抬起頭，擠出了一個很難看的笑：「是明天不來，還是以後都不來了？」

我一直相信，用盡全力愛過的人，分開後是沒辦法繼續做朋友的。

與其進一步重蹈覆轍，退一步心有不甘，還不如咬咬牙，快刀斬亂麻。

我長出一口氣，忽略掉他眼中的質問，從口袋裡拿出那條項鏈放到了桌上，語氣沉著而堅定：

「以後都不來了。」

房間裡氣氛沉重起來，我嘆了口氣，拿起包準備離開。

褚時卻突然紅了眼眶，狠狠拽住我的手腕：

「不要喜歡別人好嗎？」

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他仰著頭，壓抑的情緒不斷積攢，雙唇顫抖得宛若快要斷掉的弦：

「姜離，以前是我不好，我不該仗著你喜歡我，一遍遍踐踏你的心意。我隻是太怕了，怕你像我爸媽一樣，口口聲聲說愛對方，最後還是選擇了別人，我想一遍遍確認你愛不愛我，有多愛我，所以才會……」

說著說著，聲音就低到了塵埃裡。

記憶一朝湧入，那麼鮮活。

我接著他的話道：「才會一遍遍拒絕我，看我會不會離開；才會和別人在一起，看我會不會難受；才會把我推給別人，看我會不會拒絕？」

心理學上有一個名詞，叫「回避型依戀」。

說的是如果人在童年沒有接收過正確的情感導向，就很難和別人建立起親密的關系。

這樣的人喜歡上另一個人時，並不會感到激動和興奮，反而特別冷淡，甚至還會通過遠離他來回避自己的焦慮不安。

褚時就是這樣的人，我一直知道。

甚至年少無知時，我一度覺得自己能治好他，隻不過後來才發現，我沒有那種能力。

因為治愈一個人的前提是自己要無比強大，在這點上，我顯然還不夠格。

「對不起……」褚時被我懟得說不出話，一遍遍重復這三個字。

我想問他真的喜歡過我嗎，可話到嘴邊，又覺得沒有意義：

「褚時，你有沒有想過，如果習慣了每天早上都有人給你一杯熱牛奶，突然有一天沒有了，你就會很難過。但你並不是真的喜歡牛奶，你隻是不甘心失去自己原本擁有的東西。」

就像某首歌裡唱的：

「你要的不是我，而是一種虛榮，有人疼才顯得多麼出眾。」

而那首歌的結尾是這樣唱的：

「若愛隻剩誘惑，別再互相折磨。」

這一場紅塵糾葛，或許我們都有過錯。

褚時的神情恹恹的，脆弱的身形搖搖欲墜：「不是的……姜離……不是不甘心……」

但到底是不是，他自己心裡也有答案。

我扭動手腕，掙開了他的桎梏。

他卻忽然抬頭，像抓住了最後一根救命的稻草似的，臉上又閃過一瞬間的希冀：

「許言說昨天你接到電話就來了，是不是說明你對我還……」

「不是。」我幹脆地打斷他，不留一點餘地，「褚時，我真的不愛你了。」

事到如今，就算我已經能心平氣和地說出過往了，那種心甘情願為他赴湯蹈火的勇氣，也再回不到我身上了

「收回去！」他的臉色瞬間煞白，雙臂像瘋了一樣纏了上來，完全沒顧正在回血的吊針，「求你收回去……姜離，別這麼對我。」

我閉了閉眼，不發一言，任由他把頭埋在我的頸窩裡，留下一片清晰可見的脆弱：

「就算不愛我，再救我一次好嗎？」

看著他顫抖的脊背，我的心髒也跟著陣陣緊縮。

可最終，我隻是輕輕拍了拍他的脊背：「褚時，我們都好好的好嗎？」

12

「你說那句話是什麼意思？」

回到家，我就拽住了這狗崽子的領口。

剛剛在醫院裡，他根本就沒去外面抽煙。

拒絕完褚時，一回頭，就看見這人斜斜靠在門邊，意味深長地盯著我。

我本來還有點心虛，但接下來容昀的一番操作著實亮瞎了我的眼。

他走過來攬住我，對著褚時痞痞一笑：

「機會我給你了，是男人就快點好起來，別總讓大家跟著擔心。」

我越想越奇怪，追著他問了出來，他卻直到進門才跟我實話實說：

「離離，我和他打了個賭。」

我皺眉：「賭什麼？」

「賭你還愛不愛他。」

我一愣。

怪不得他今天一直不在狀態，怪不得進病房前會那麼問我，原來他早就打算好了。

我重重捶了他一下：「你混蛋！」

就算以前再怎麼舔狗，可和他在一起以後，我從沒想過回頭。

原本罵完這句，後面還有一長串等著，但容昀已經把我摟進了懷裡：

「我知道褚時在你心裡有多重要，那天他來找你，問你為什麼還沒分手，你回答的是因為我適合你，而不是你愛我。所以聽到他出車禍的時候，我真的很怕你心軟。」他的語調沉沉的，聽著卻有點可憐，「但我這麼做並不是因為認輸了，而是想給你一個選擇的機會。我告訴自己，如果你選了他，我一定要祝福你。可如果你選了我……」

我死死掐住他的腰：

「選了你怎樣？」

「那我一定不會再放手了。」

我使勁推了他一把，並不接受他的說辭：

「容昀，你是不是覺得自己很偉大？」

感情這種事也能說讓就讓嗎？

「有一點偉大，但不多。」容昀的聲音賤賤的，卻帶著一種劫後餘生的喜悅，死死摟著我不撒手，「其實剛剛放你進去的時候我就後悔了，我想你要是答應了他，我就也坐在地上哭，看你先哄哪一個。」

想到 1 米 8 的大金毛坐在地上伸腿嚎哭的模樣，我差點被他氣笑，但還是繃著臉去推他。

「離離，我錯了，真錯了，一會兒跪搓衣板。」他不要臉地貼在我身上，抱著我晃了又晃，「我剛才真的快嚇哭了，生怕你一心軟就回頭了，還好你慧眼識珠，沒上他的當。」

我照著他的肚子狠狠擂了一拳，但想起他在病房前小心翼翼的模樣，一股愧疚又湧了上來。

那樣張揚自信的人，因為和我在一起變得患得患失。

是不是說，我從一開始就沒有給他足夠的安全感呢？

「容昀……」我放下拳頭，輕輕叫了他一聲。

「嗯？」他捂著肚子，低沉的嗓音穿過陣陣清風投射過來，有疑惑，有委屈。

其實昨天我對著那條項鏈想了一整夜，問自己心裡是不是還有褚時。

可腦海裡跳出的每一個畫面，竟然都和眼前這個人息息相關。

5 歲，他在巷子口等我一起回家，往我手心塞了一塊水果糖。

15 歲，他脫下校服，幫我擋住褲子上尷尬的血跡。

25 歲，他終於送我花，告訴我喜歡一個人不需要理由。

我抬手抱住了他精瘦的腰，眼眶忽然很酸很酸：

「我怎麼沒有早點喜歡上你呢？」

如果早一點，是不是我們的人生都能少些波折？

容昀也脊背一僵，擁著我沉默了好久。

半晌，輕聲一笑：

「姜離你知道嗎，第一瓶罐頭誕生在 1810 年，但開罐器卻是 48 年後才有的。」

「什麼意思？」

「有時候人生就是這樣，重要的東西總會遲來一步。」他低下頭，親了親我額頭，「但這並不妨礙我們好好相愛不是嗎？」

是啊，我們還有一生的時間，可以慢慢相愛。

淚光閃爍，日影浮動，我心神一動，勾住他的脖子吻了上去。

世界很快混沌一片，再醒來時，窗外的喜鵲啼叫了一聲。

預報說今日有雨，我抬頭望去，卻見外間風過燕回，正是一片盛景。

褚時番外

難以置信，我竟然會把姜離弄丟。

畢竟從擋下那個酒瓶開始，她就變成了黏在我身上牛皮糖，趕也趕不走，甩也甩不掉。

我想我是煩她的，女朋友一個接一個地換，故意丟下她去找別人，就是想看看她什麼時候能知難而退。

容昀不止一次警告我要珍惜眼前人，說我再也不會遇到像她這麼傻的姑娘了。

從他的眼神裡，我清清楚楚看到了他對姜離的眷戀。

我聳了聳肩，對他的話不以為然，畢竟從我出現，姜離的目光就再也沒有落到過他身上。

果然，沒過多久，姜離和我表白了。

我並不相信她會一直喜歡我，因為我的父母也是這樣，當年口口聲聲說愛對方，結果一個無縫銜接了美國佬，一個和大我兩歲的實習生暗通款曲。

我告誡自己不要對姜離動心，可我越是努力遠離她，心就越想向她靠攏。

發現這件事，是姜離給我送午飯的那次。

不知道是那天的陽光太刺眼了，還是我打完球太累了，一低頭，剛好看見姜離手上的傷疤。

我下意識皺了眉：「姜離，不會做飯就不要做。」

話一出口，我猛地顫了一下。

心裡好像有什麼東西碎了，又好像有什麼東西在恣意生長。

她太暖了，像火爐一樣，雖然近了會燙，但遠了又會冷。

而我隻不過替他擋下了一個微不足道的酒瓶，她就願意一次次將我從絕望的泥淖裡拉出。

慢慢地，我開始用拒絕她的方式向她乞求無底線的愛，再從她一次次堅定的選擇中，確認她不會像父母一樣離我而去。

其實那天聚會她看向我的時候，我就在她眼裡讀出了幾分希冀，但骨子裡的敏感脆弱還是讓我退卻了。

容昀有多喜歡姜離，我是知道的。

他走的這兩年，不曾有一刻忘卻過她。

我迫切地想知道容昀在姜離心裡是什麼地位，鬼使神差地，我指了指他：

「和他怎麼樣？」

我等著，等著姜離拒絕他，選擇我。

我告訴自己，隻要姜離再表現得多愛我一點，我一定會毫不猶豫地奔向她。

可出乎意料的是，姜離同意了。

我隻能安慰自己，不過是 7 天而已。

7 天過後，她還是會像以前一樣，快快樂樂地回到我身邊。

隻要這一次我把她牢牢抓住，那一切就都會回到正軌。

然而，這次她沒有回來。

在她家門口看見容昀時，我承認我有那麼一刻的慌亂，因為我看見她眼裡曾經屬於我的那道光搖搖欲墜。

我從沒體會過這種心髒縮緊，手腳冰涼的感覺。

後來, 我從許言口中知道了這種感覺叫什麼——

嫉妒。

我在嫉妒容昀。

憑什麼他可以那樣熾烈、那樣毫無保留地愛一個人，而我卻隻能夾著尾巴躲在石頭後面？

不知所措的我開始故技重施，用柳夢妍來試探姜離，想確定她是不是還像以前一樣喜歡我。

可姜離好倔強啊, 真的沒有回頭。

每天晚上, 我都情不自禁地打開她的空間, 試圖從曾經視而不見的動態中汲取一絲久違的溫暖。

過去幾年，我都是隱身訪問。

可當她在那片屬於我的土地上，曬出另一個男人的痕跡時，不甘像潮水一樣把我淹沒了。

我關掉隱身，用點贊的方式把我們的過去放到她眼前。

我以為她會有所動容，可再點開, 得到的結果卻是【您沒有訪問權限】。

那個晚上，我不知道她想了什麼，但我知道，她放下我了。

心像被藤蔓纏住似的，雖不致命，卻疼痛難忍。

過去 7 年，姜離都是在這樣的折磨中度過的嗎？

我可真不是個好人。

我瘋狂地想要彌補，想要挽回，但後來才發現，我真的不配喜歡她。

容昀生日那天，我懷裡揣著一條項鏈, 來到了姜離家樓下。

眾人起哄，要我從真心話大冒險裡選一個。

「原我」我滿心歡喜地等了一整晚, 想當面告訴她我的心意。

直到第二天中午, 我才看見她和容昀手牽手回到家。

隔著玻璃窗, 我們三個的視線遙遙相撞。

姜離隻是愣了愣, 就牽住了容昀的手。

他們兩個十指緊扣，看起來是那樣的親密, 親密到再沒有一道我能插進去的裂縫。

她曾經，也是如此堅定地選擇我的啊。

我終於明白，有時這世上最讓人難過的事, 不是「我不可以」，而是「我本可以」。

我精神恍惚地過了好幾天。

姜離的一顰一笑仿佛變成了慢性毒藥，一點一點侵蝕著我僅剩的靈魂。

出事那天, 我在二環路上開了 200 公裡。

後來交警問我為什麼不看路，我說手機掉了。

其實隻有我知道, 滑落的不是手機, 而是那條壓根就沒送出去的項鏈。

我下意識去撿, 仿佛撿起它就可以撿起我錯過的愛情。

而後一聲急剎，血色翻湧。

世界跌入黑暗之前，我盲目地伸出手, 試圖抓住那唯一的光點。

「我錯了，你回來好不好？」

光的盡頭，有人微微一笑，把手遞了過來。

我含淚去觸碰, 可直到等到夢醒時分，手中也隻有一片虛無。

原來姜離，真的不要我了。