值得慶幸的是，在這破鏡能圓，鏡花水月終成真的世界，於蔣湘與萬垚的故事而言，這夜大雨隻談得上開始，而遠非真正意義上的結束，這已是不幸中的萬幸。

　　至於少年時的孰是孰非，錯過、爭執、兩眼淚水，則大抵人人都有經歷，人人都有回味，個中的對與錯，其實無非是滿紙天真，往事難追，不妨叫它充滿回憶溫柔可親的點綴，且笑且鬧，多一絲後見之明的興味罷。

　　至少蔣湘是這樣想的。

　　畢竟，當她時隔多年，偶然再從自家老別墅衣櫃裡翻出這幼稚筆記時，也早已從昔日的小公主，到彼時為□□為人母。

　　憋笑看完最後一頁，看自己在日記裡為和萬垚的一刀兩斷發了一整頁的毒誓，決意再不寫日記，再不記錄半點有關他的事……好笑之餘，也隻有滿滿懷戀。

　　年輕真好啊。

　　她想。

　　尤其是看向這日志最後一頁最後一句，十八歲的自己仍天真寫著，【我這輩子絕對不可能再和萬垚說話，我要和爸爸媽咪在一起住一輩子】，又笑著笑著，不由鼻尖酸澀。

　　最後，一時興起，索性又找出了許久未用的鋼筆，另起一頁。

　　落筆。

　　【身在2038年，今年18歲的蔣湘：

　　你好！】

　　……

　　那一天，整整一個上午。

　　她都在為二十年前，對未來懵懂無知的小姑娘，寫一封也許永遠不會被看到的“回信”。

　　洋洋灑灑間，甚至寫得出了神。

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　　直到小兒子在門外一迭聲喊著媽媽，說是今天到了去看外公的日子，爸爸已等了好久，她才一下回過神來，由頭到尾，重新掃過那紙頁一眼。

　　末了，卻也笑著，輕輕合上眼前，那陳舊泛黃的筆記本。

　　她起身離開。

　　房間裡再一次空無一人。

　　唯有那未關攏的紗窗，驟然落入幾絲冷風，任由紙頁翻飛。

　　*

　　2060年1月28日，星期三，天氣晴。

　　身在2038年，今年18歲的蔣湘：

　　你好！

　　收到這封信，我想你或許會有些驚訝：畢竟，我們之間相隔實在有點遠——我已經是距你22年後的自己。今年，我剛剛好四十歲，是你想也不敢想的年紀。

　　當然，你應該也在好奇，這二十年裡究竟發生了什麼事，我成為了什麼樣的人，又為什麼想要給你寫信吧？

　　我當然也想告訴你這些啊。

　　可寫了一些，又覺得太早知道自己的結局，其實並不好，會失卻奮鬥的動力，所以，那些就留給你自己探索吧！我仍希望你有不一樣的人生，祝福你。

　　但接下來，我確實有些事，想要偷偷告訴你，你一定要認真聽，好嗎？

　　聽好了。

　　首先，關於你那個“永遠不要再跟萬垚說一句話”的毒誓，很“不幸”的通知你，大概要食言了。因為現在四十歲的我，已經和萬垚有了一對兒女。

　　嗯，也就是你和他……你懂的。不過你放心，其實和他結婚，真的沒有想象中這樣那樣的問題。而且說實話，他這輩子對我最兇，也不過就是你剛剛經歷過的“一刀兩斷”程度而已——嗯，我甚至都沒淋到雨，他倒是發燒發了一天半，險些燒成個傻子。

　　不過，除此之外，我也不打算瞞你，那就是這段戀愛，過程確實有點艱辛，有很多亂七八糟的經歷。

　　甚至被全網痛罵過，被潑過無數髒水，被父母反對……尤其是，也正好經歷著他職業生涯最慘烈的低潮，從最高峰的戰無不勝，到傷病拖累的三連敗，五連敗……那是從金字塔頂跌落的過程，差點就粉身碎骨。

　　最慘的時候，他熬到腱鞘炎加胃穿孔，落下一身職業病。

　　我都不知道他哪裡來的毅力，還是拼了最後一口氣，拿下了退役前的最後一座獎杯，當作我們第一個孩子出生的“紀念品”。

　　現在跟你提起，我甚至都記得他那天回來，沒有抱孩子，卻抱著我，哭得狼狽至極的樣子。

　　那是我第一次看見他哭，還以為他在哭那座獎杯，結果安慰到最後，他卻說，是因為真的好怕自己徹底失敗，不再是什麼世界冠軍，而是又變成十八歲那年，上不了臺面的“網癮少年”。

　　所以你應該知道了吧？你那時不經意的一句話，無心之言，讓他多少年來輾轉難眠。

　　這就是我第一件想要跟你說的事了。

　　如果可以，希望你能在某個時刻，哪怕早一點，早一點告訴他：其實那個答案並不重要。

　　也希望你能夠對在你人生佔據重要位置的人溫柔一些，再溫柔一些，不要仗著他的喜歡肆意踐踏他的尊嚴。

　　讓他在和你重逢時，不必強裝冷淡擦肩而過，更不必因為你得罪葉家人，被禁賽三年。

　　你相信嗎？

　　如果你現在跑到他門前，隻是敲一敲門，說“我喜歡你”，之後一切因年少輕狂而起的苦難，或許都不必如此慘烈。

　　因為他遠比你想象中，更早而更執著的愛著你。

　　而證明自己在愛裡“取勝”——等你長大，或許就會懂：並不一定總要用逼得對方次次讓步來突顯。

　　不過還好，你還有好多好多時間慢慢去學，所以答應我，一定要把目光看得更遠——

　　關於他的事，就說到這裡為止，希望你不會覺得我在“好為人師”。

　　因為很快，關於我要說的第二件事，現在的你就做得比我更好——換我來拜託你了。

　　嗯……可以拜託你，幫我多回家看看爸媽嗎？雖然在你才十八歲，總想著越飛越高，越遠越好的時候提這種要求有點勉強，但，試試吧，好嗎？

　　因為我真的好想念我的爸爸媽媽。

　　也好羨慕你，覺得受了委屈、覺得沒有人懂你的時候，隻需要一個電話，就能聽到媽咪的安慰，而我現在，卻已經快忘記媽咪的聲音了。

　　——是的，當你到我的年紀，當你四十歲的時候，媽咪已經離開人世間了。

　　有時候覺得上天好不公平，因為媽咪一生都很善良，一生都沒有做過壞事，可她還是隻活了六十五歲，就被癌症奪去了生命。

　　她甚至至死都是個不愛給別人添麻煩的人。

　　早早安排好了自己的後事，便在一個天氣很好的下午，吃完午飯的小憩過後，在醫院拉住爸爸的手，靜靜失卻了呼吸。

　　我好想她。

　　不瞞你說，媽咪死的時候，掉光了一頭烏黑水亮的頭發，圓圓的臉幹癟下去，我站在她身邊，還突然有些疑惑：這是我的媽咪嗎？

　　好像從沒看她這樣瘦弱過，隻剩下一把纖瘦的骨頭，生前，她都好多次跟我笑，說如果年輕時候能這麼瘦，肯定要甩掉爸爸泡更帥的帥哥。

　　“切！哪有這種好事啊？”

　　爸爸每次都生氣，在旁邊哼哼唧唧，說很難找到比他還帥又有錢的帥哥。

　　媽咪卻笑，也不跟他搭腔，隻趁他不在的時候，才扭過頭悄悄跟我說：其實如果有來生，跟你爸爸再在一起也不錯。

　　我相信那一定是媽咪的實話。

　　不然，她走的時候，不會那麼緊那麼緊地攥著爸爸的手。

　　直到爸爸說：“阿沅，你安心地走，不用受苦了，我沒事的。”

　　媽咪才笑了。

　　然後她拍拍爸爸的手背。

　　然後，那手便松開。

　　我至今仍然忘不了那一天。

　　因為從那天之後，我再也沒有媽咪了。

　　所以，我真的好羨慕你，真的。

　　我不羨慕你年輕，前途無量，有好多好多選擇，我隻羨慕你，你有媽咪，可我沒有了，我必須要成為不撒嬌，不喊痛的大人。

　　我甚至好怕爸爸的情緒會崩潰，我怕我自己照顧不好他，我不想沒有媽咪又沒有爸爸……好在，原來並沒有，爸爸的表現比我想象中平靜太多。

　　他早已對生死看淡，與其讓媽咪忍受化療的痛苦，他後來跟我說，其實早點離開，不要用生者的勉強去加劇病人的痛苦，已經是他當時，唯一能為媽咪做的事了。

　　後來，爸爸便從別墅搬去了媽媽以前住的小公寓，養了一條新的小狗。

　　起初，他的表現也很正常，每天會給我傳照片，告訴我今天吃了什麼，去了哪裡，隻是總不願意要護工，不過其實我都不擔心，因為爸爸在我心裡就像英雄，無堅不摧，我相信他能照顧好自己。

　　直到有一天，我回去，突然看到不遠處有個很像爸爸的背影，大白天的，他搬著小板凳，坐在社區的公告欄前面，傻呆呆看著上面癌症的宣傳單。

　　那背影已經很佝偻了。

　　我走到那個老人家身邊，小心翼翼地拍拍他的肩膀，爸爸回過頭，我才發現，原來我的爸爸已經這麼老了。

　　他老得好快啊。

　　我明明記得他以前沒有白頭發，我記得他的背總是板正，小時候，他還跟我說，他是永遠不會老的，可他怎麼就一下老得不成樣子了，我竟然都沒有發現呢？

　　當時，我的眼淚好像一下就不受控制，我忘了我已經三十多歲，我該堅強的，可我還是撲到爸爸懷裡，就那樣放聲痛哭。

　　所以，你能明白嗎？

　　我直到今天，依然好想回到二十歲的時候，我想告訴媽咪說，爸爸和我真的很想她。

　　我們都好想再吃一次她做的飯，好想再聽她叫我一聲寶貝，好想再給她和爸爸拍一張合影……

　　我已經做不到了，但你還年輕。

　　可以請你幫我轉告一聲，幫我告訴媽咪嗎？

　　至少幫我告訴她，後來的我很幸福，請她放心，不要牽掛。

　　我已經平安的長大，沒有隻變成某個人的妻子，某個人的母親，我有自己的名字，自己的事業，自己的人生。

　　而媽咪捐助的基金會，至今仍然每年有1200個孩子，能夠在她的幫助下念上大學，還有我們名下的法律援助團隊，已經幫助了170多個孩子，通過《校園暴力法》向傷害他們的人維權……

　　請你幫我謝謝媽咪。

　　多謝她，這段人生，實在是很充實，很美滿的一生。

　　謝謝她生下我，我真的好愛她。

　　我也會好好照顧好爸爸。

　　如果真的有來生，請上天讓她過上美滿而毫無牽掛的一生吧。

　　“媽媽。

　　在那裡，你隻是舒沅，在陽光底下，仰著頭生活，好嗎？”

　　*

　　我們的人生因何而壯麗，可以，卻不一定關於愛情。

　　但如果可以能選擇它到來的時機，我希望那時候的我，一定先學會從容且溫柔地愛著自己。

　　——《塵緣》by舒沅，第一卷卷首語。

　　回頭看這一生，終歸是一段漫長的修行。

　　仿佛礫石漂流河溪，衝刷間磨平稜角，未知的道路條條敞亮，在匯入河流之前，總有萬千紛紜想象——今天看來讓你喘不過氣的分別，很久之後，又是一段重逢的開始。

　　所以，我們終將重逢吧？