和沈昱分手後，我一直覺得我們會復合。

我等了一周、一個月、三個月……

直到我知道他交了新的女朋友。

那天我把這輩子的眼淚都流完了，我毫無尊嚴和體面的哀求他，懇請他回頭看看我。

直到他跟我說：「南伊，別這樣不值錢。」

後來他和新人無疾而終，又回頭找我。

我頂著所有朋友的勸阻和他復合了。

失而復得，我以為我會好好珍惜和遷就。

可破鏡重圓後我才發現，我好像，沒有我想象中那樣愛他。

1

和沈昱復合後，他發了一條朋友圈。

配圖是我低頭喝咖啡的照片，配文是破鏡重圓。

然後提到了我。

不過短短一會兒，這條朋友圈下面就被我們共同的朋友刷屏了，有震驚的，有刷臥槽的，更多的是祝福。

我看著那條朋友圈，沈昱坐在我對面對我微笑，他依舊英俊，隻不過少年時期的他的英俊是鋒芒畢露的，如今卻多了幾分內斂的穩重。

他看著我刷手機，嘴角噙著笑，像是在等我的反應。

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我看了一會，笑了笑，然後關上手機將它放在桌面上。

我沒有評論沒有點贊，也沒有跟在他後面發朋友圈。

我隻是對沈昱微笑，說：「這家咖啡還不錯。」

千篇一律的咖啡店，千篇一律的冰美式，千篇一律的口味，我隻不過是岔開話題而已。

沈昱大概也明白，他的視線從我放在桌子上的手機移到我的臉上，眼神有些失望和低落。

但他頓了頓，沒有表現出來，隻是微笑，問我：「晚上有時間嗎？附近新開了一家西班牙菜，味道還不錯，我帶你去吃。」

我有些抱歉的對他笑：「不好意思，我晚上加班，可能要挺晚的，我叫個外賣就好。」

他終於沉默，過了一會兒他才維持著風度彬彬有禮的說：「那等下我送你回公司。」

這下我沒有再拒絕了。

回到公司後，其實很長一段時間我隻是坐在電腦前發呆。

我騙了沈昱。

工作不需要加班，這份文件的 ddl 在下周，我有很充裕的時間去做完這份提案。

我隻是，想避開和他單獨相處的時間。

不知道為什麼，和沈昱復合後，我並沒有歡喜雀躍，得償所願的滿足感。

我的內心毫無波瀾，看著他官宣的那條朋友圈，也僅僅隻是無動於衷。

我嘆口氣，不明白自己是怎麼了。

我很愛沈昱。

愛到什麼程度呢，就是和他分手後，我還等了他三年。

其實也不是故意的，追我的人不算少，但和他分開後，我就是對別人提不起任何興趣。

沒有了解的欲望，沒有交流的欲望，沒有出門約會的欲望。

宋宋還曾經罵過我：「你不會是要為那個渣男守寡吧？他值得嗎？」

他值得嗎？

大概是不值得的吧。

2

我和沈昱的分手其實並不太體面。

大學異地戀後我們有時候會有些小矛盾，我們吵架、和好、吵架、冷戰、和好。

後來有段時間他對我的態度很冷。

電話裡冷掉的語氣、不再回復的消息、遺忘的早晚安、忽冷忽熱的態度……

這些令人輾轉難眠，但我很冷靜，我是抱著解決問題的態度去他學校找他的。

那時剛巧碰見他們學校校慶，他和一個學妹四手聯彈，那場景要多唯美就有多唯美。

我聽見身邊有人發出驚豔的嘆息：「他們好般配啊，是真的情侶嗎？」

疊加多日的委屈和不安就是從這時候爆發的。

我明明一直在內心對自己說要冷靜，可忘記我和沈昱是怎麼起的爭執，我賭氣說：「那就分手吧。」

其實當時也不是真的要分手，隻是希望他能哄哄我。

但當時他隻是面無表情的站在那裡，看著我冷冷的說：「行，那就分手吧。」

我轉身就走。

那時候我和沈昱，我們倆都是骨子比較傲的人，因為都太過優秀，一直被周圍的人捧著，所以都學不來俯首低頭和遷就。

但其實和他在一起的那段時間裡，因為愛他，我已經將自己的性子收斂的很好了。

先低頭和遷就的永遠是我，因為知道他不在乎。

至少沒我在乎。

愛情裡面永遠都有一個低位者，那時因為愛他，我收起了驕傲和自尊，可他對我似乎也並沒有怎麼上心。

轉身的那一瞬間，我其實在想：沈昱，哪怕就一次，你就不能先低頭哄一下我嗎？

他沒有。

在剛剛分開的那段時間裡，我一直在表面維持雲淡風輕不在意的樣子。

隻是每次微信右上角出現消息通知，我都會心髒急縮窒息，然後湧上一點點慶幸的期待：

會不會是沈昱？

可每次打開後，都隻是失望。

斷聯後的第 15 天，是我終於忍不住找他，我問他遺忘在我這裡的遊戲機什麼時候過來拿。

過了很久他才回我一句：扔了吧。

我回了一句行。

然後他再也沒有和我說過話。

再後來我將他設置成消息免打擾。

我想他大概永遠都不會理解我為什麼這樣做。

不過我想他應該也不在乎就是了。

我每天不斷的看他的各個社交平臺的動態，但沈昱本來就是個低調的人，他很少發動態，朋友圈更新的頻率大概是一年兩次。

我每天對著他空蕩蕩的朋友圈發呆，心髒失衡的那天，是我上完毛概課出來。

在下樓梯的時候，我像往常一樣點開他的抖音主頁，然後發現他的關注+1，我打開看了一下，是個很可愛的頭像，普通用戶，認證和他是同一所大學。

不過是個私密賬號。

我很難描述當時的情緒，就像一個不會遊泳的人突然被扔到泳池裡，一瞬間的窒息鋪天蓋地的彌漫，周圍所有的人和事統統消失，天旋地轉的暈眩中，隻剩下我一個人。

孤零零又提心吊膽的，我一個人。

我盯著那個陌生的賬號時手腳都控制不住的發抖。

我退出來又點進來，看了一遍又一遍，一遍又一遍，可那個賬號是確確實實存在的，不管我看多少遍，它都沒有憑空消失。

時值盛Ŧűₗ夏，但我站在樓梯上，如墜冰窟。

但我在心裡心存僥幸的勸自己。

或許是認識的朋友，大學同學，互相關注一下抖音賬號很正常。

大概是心神不寧，下樓梯時我一腳踏空，從樓梯上摔了下去。

很變態的，在周圍同學大聲的尖叫裡，我的心底卻湧起了一絲慶幸。

我當時想的是，我終於有理由聯系你了，沈昱。

3

很難想象，我曾經為了能名正言順的給沈昱發一條微信而暗自開心。

可如今收到他的消息，我卻並不太想回復。

八點多的時候我收到沈昱的微信。

他跟我說他給我買夜宵，大概八點半的時候送過來。

我客氣的回：「不用了，太麻煩了，你早點休息。」

他說：「我想見見你，南伊。」

我隻好打開外賣軟件，下單一份外賣，然後截圖告訴他我已經叫好外賣了。

他過了一會兒才回我：「那行，你好好吃飯。」

我沒回他。

老實說，如今的沈昱體貼遷就，甚至比我和他剛在一起那會兒還要好。

如今心不在焉、有恃無恐、不以為意的變成了我。

隱忍遷就、處處退讓、忐忑小心的變成了他。

就好像，我越不在乎他，他就越愛我一樣。

我有些嘲諷的笑了笑，不知道出於什麼心理，外賣到的時候我給他發了一張照片。

就好像冷落小狗的主人，看它可憐，丟兩根肉骨頭給它一樣。

沈昱的回復很快，就好像在抱著手機等一樣。

他問：粥？

我過一會兒才回他的消息，很冷淡的三個字：艇仔粥。

他倒是秒回，問我：哪家店的？好吃嗎？

我沒回了，我看著那句話，關上手機。

這也挺稀奇的，要是放以前，不需要他問我也一定會很開心的和ẗū́₇他分享：

點都德的艇仔粥，裡面的花生米很脆，粥熬的很粘稠，海鮮料很足，爽脆軟滑，我很喜歡……

我不是個話多的人，可是對喜歡的人，就是有說不完的分享欲。

可是如今，我沒有和他分享的欲望。

我合上手機，去忙自己的事。

大概是我沒回他的消息，過了一會兒，他截了個圖給我，是他朋友圈的評論。

一個好友評論：「我就知道你們兜兜轉轉還是會在一起的，這個世界上，沒有比你們還般配的人了。」

我笑了。

我和沈昱，我們確實很般配。

他這個人被周圍的人捧得習慣了，看起來脾氣隨和，實際極其挑剔。

以前我曾問過沈昱為什麼要和我在一起。

他漫不經心的看著我，用理所當然的語氣說：「因為你是人群中最優秀的那一個。」

我笑，他從出生那一刻起，吃穿用度就是最好的，所以找女朋友也要找人群中最優秀的那個。

在他見異思遷，變心愛上別人前，我們是人人口中最般配的一對。

高中我們還沒在一起時，就連續兩年被評為學校最般配的人，他是整個學校最帥的人，天之驕子，成績好家世好。

當然我也不差，我長得很漂亮，不僅學習好，還常常出現在學校晚會的舞臺上，主持、鋼琴、獨舞，情緒又冷靜穩定……

我們在一起是眾望所歸，還是彼此的初戀。

所以我怎麼都沒想到，大學異地的時候，他能那樣快的變心愛上別人。

4

從樓梯上摔下去是我和沈昱斷聯後的第一個月。

我終於找到借口主動聯系沈昱，我給他發了一張照片。

我腳腕打著厚厚石膏的照片。

從發出去的那一瞬間我就一直心不在焉，故意的克制自己不去看微信。

很多朋友和同學來看我，我應付的滴水不漏，我故意讓自己很忙，直到絡繹不絕的同Ṱű⁽學和朋友離開，醫療室漸漸安靜下來。

我佯裝不在意的拿起手機，打開微信。

沈昱在三分鍾前回了我一條微信，很簡短的四個字：好好休息。

這四個字我翻來覆去的看，翻來覆去的看。

心頭先是湧起一抹欣喜，他回我了。

而後便是悠長的失落，他沒問我怎麼回事，沒有說要來看我，客客氣氣又疏離的一句好好休息，仿佛好久不聯系的普通朋友。

我嘆口氣，沒有回他。