等我腳能下地走，他也沒有給我發過一條消息。

我去找他是我們斷聯後的第四十二天，那天是他的生日，在前一天晚上，沈昱罕見的發了一條朋友圈。

漆黑的夜空，璀璨的煙花。

沒有配字。

但我看了很久，我記得在我們分手的前一周，我曾經和沈昱說過，等他生日那天，我們一起去看煙花。

我不知道沈昱這條朋友圈是什麼意思。

但我看了又看，從心頭湧起一股竊喜來，我想這大概是他發給我看的。

畢竟他一年難得發一條朋友圈。

我不知道為什麼喜歡一個人就會不由自主的變得卑微、失智和患得患失。

從小到大，我一直是個很優秀的人，目標清晰，少年老成，像這樣卑微的不斷分析一個人的動態，想找到跟我之間的聯系這樣的事，我也隻在沈昱這裡做過。

我的理智告訴我一個男人沒有來找你就是不想找你，不給你發消息就是不想給你發消息，不來挽留你就是不害怕失去你。

可理智隻能幫我分析，它控制影響不了我的情感。

你想一個人，隻能想著。

你愛一個人，隻能愛著。

不在南牆上撞的頭破血流，是不會徹底清醒的。

所以在看見沈昱的那條朋友圈後，仿佛給自己找了一個理由一樣，我拿著沈昱的遊戲機，還有給他準備的禮物，放下尊嚴，鼓起最後的勇氣，在他生日那天，去他學校找了他。

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我在他教學樓下等了四個多小時，直到晚上才看見他回來。

他不是一個人，身邊還跟著一個姑娘，嬌小可愛，穿著裙子依偎在他身邊，手裡還拿著一根糖葫蘆，手舞足蹈的在跟他不知道說著什麼。

是和他在校慶晚會上四手聯彈的學妹。

沈昱手裡拎著她的小熊包，眉眼含笑，偏頭專注的看著她，一邊還能分神替她看路。

我跟在他們身後，看著他將那個姑娘送到她的宿舍樓底下。

他一直守在門口，等她的背影消失在門口，然後仰起頭，不知道過了多久，那姑娘出現在在宿舍陽臺上，對守在下面的沈昱揮了揮手。

沈昱也朝她揮手，然後才轉身，一轉身就看見了我。

我忍著淚，站在那裡喊他：「沈昱。」

他臉上的笑在看見我的那一瞬間一點點的收斂起來，眉心緊緊蹙起來，是我熟悉的不耐煩的樣子。

大概是顧慮那個女生發現端倪，他難得沒有發脾氣，耐著性子說：「別在這裡，到別的地方說。」

那天大概是我此生最狼狽的時候，我扯著沈昱的袖子不肯松手，聲嘶力竭的哭，我現在都不知道我為什ťü₋麼會有那樣多的眼淚，哭的聲咽氣堵，翻來覆去的隻有三句話：

「所以我沒有冤枉你對不對？」

「你怎麼會不要我了呢？」

還有一句「求求你」。

這樣毫無辦法和底線的卑微。

後來每次想起，我都驚嘆我竟然會說出這樣的話。

沈昱無動於衷的任由我哭，英俊的臉冷漠無情，顯得不近人情，最後大概Ţų₌是實在是被我哭的不耐煩了，他說：「這是最後一次，南伊，我Ṱŭₚ們分手了，別再來煩我了。」

是的，我們分手了，我提的。

在我輾轉反側，反反復復刷著他的各種社交賬號，想找到和我有聯系的為他失眠的那些深夜裡。

在我以為他至少也會有一點點難過的那些個深夜裡。

在我等他來找我的那些個深夜裡。

他原來，是在和新人，夜夜暢聊啊。

原來那場煙花，不是給我看的啊。

原來分手後，他過的這樣這樣的開心啊。

原來他沒有像我一樣天天對著頭像發呆，睡不好，心神不寧，糾結要不要主動發消息……

原來分手前冷掉的語氣，變淡的態度，不再回復的消息，遺忘的早晚安……不是我的疑神疑鬼和患得患失啊。

原來，他早就預謀了分手啊。

原來傷心的人，隻有我啊。

那之後不久，他就發了朋友圈官宣。

4

他官宣的那天甚至是我的生日。

在我反反復復的刷微信等待他消息的時候。

他更新了朋友圈。

「是你的夏日限定,也是你的來日方長,可以的話我想四季都是你。」

配圖是一個女孩子舉著冰淇淋笑的眉眼彎彎的照片。

他把這條朋友圈置頂了。

我在那瞬間不能呼吸，握著手機的手控制不住的發抖，隻是看著那條朋友圈發呆。

像是不識字一樣，這幾個字我翻來覆去的確定了一遍又一遍，可還是反應不過來。

直到我和沈昱共同的朋友給我發微信：

「不會吧，南伊，你們真的分了？」

「天吶，怎麼會這樣，這世界上還有比你們更般配的人嗎？」

「真可惜，我還以為你們無論怎麼吵，最後都一定會和好的。」

我也是這樣以為的。

我也以為我們最後是會和好的。

那時候幾乎在沒反應過來以前，我已經發出去了一條消息，我問他：

「你和她在一起了？」

我握著手機輾轉反側的等啊等，等了很久很久，直到兩個小時後，微信還是毫無動靜，可兩分鍾前，他剛剛在那條官宣的朋友圈下面回復了一條消息：

謝謝祝福。

他是故意不回我消息的，甚至發朋友圈大概也是為了讓我死心不要再糾纏。

後來我再也沒有打擾過他，我從他的世界裡消失的幹幹淨淨，徹徹底底。

直到五年後我們重逢，那是在一個項目會上。

他是甲方，我跟老板準備好方案約了項目負責人，萬萬沒想到去的時候，竟然看見了沈昱。

我不知道自己有沒有失態，但我覺得我應該表現的很淡定。

因為我介紹完方案後，對方負責人笑起來，誇了我一句：「南小姐真是令人刮目相看。」

我笑了笑。

這話從我開始工作那天起就聽了無數遍，每個第一次見到我的人都會以為我是個中看不中用的花瓶。

因為外表實在太過出色，人人都以為美人是沒有腦子的。

一直旁聽沒說話的沈昱這個時候才開口說了一句：「她高中的時候，常年穩坐學校前三，沒掉下來過。」

我這個時候才給了他那天的第一個眼神。

我沒有忽視他眼底深處的驚豔。

後來他單獨請我吃飯，他對我喟嘆，說他曾經找過我，但我消失的幹幹淨淨，他聯系不上。

我沒問他跟他那個學妹是什麼時候分的手，我不知道是不是所有的新人都逃不開三個月的新鮮感，懷舊和想念都是從對比中產生的。

我隻知道，沈昱好像在五年後，重新，愛上了我。

那之後他追了我很久。

他問我能不能重新和他在一起那天我們在江邊散步，璀璨的燈光像一條銀河，沿著河兩邊蜿蜒璀璨的延伸到無盡處。

這燈光映襯在他眼底，炙熱，驚嘆又真摯，他看著我問：「南伊，破鏡重圓嗎？」

我無聲且專注的看著他，然後我笑了。

不Ṭû₃知道出於什麼心理，仿佛遺忘掉曾經他對我的這些傷害一樣，我同他。

重新在一起了。

宋宋問我是不是瘋了。

相比普通朋友鋪天蓋地的祝福，隻有她將我罵的狗血淋頭，她說：

「南伊，你是不是腦子被驢踢了，還是被放的都是水？」

「你忘了當初你和沈昱是怎麼分手的了？」

我沉默，我當然沒有忘記，和沈昱分手後，我花了一年多的時間才走出來。

可那也隻是表面上，隻有我自己知道，我心裡有個深不見底的沼澤，在沼澤的最下面，是沈昱給我的傷害。

可我越是忘不了他給我的傷害，就越忘不了他這個人。

我越告訴自己放下好好生活，就越放不下。

我當然不糊塗，我心裡跟明鏡一樣，將這一切都看的無比通透，但就是會控制不住的想念他，控制不住的心痛……

那些抱著手機失眠的夜晚，那些在他忽冷忽熱的態度裡忐忑不安的猜測，上一秒還潰不成軍，下一秒就因為他的回應而開心，更不要說那些小心翼翼的討好和挽留……

他在我最愛他的時候斷崖式拋棄我和無縫銜接，我對他極端的愛與恨都在那一瞬間被封印在最高點，直到五年後重逢的那一瞬間，當年被封印的愛恨才重新流動。

所以他重新追求我的時候，我的內心是有種變態的愉悅的，就好像從另一個視角審視這個從前堅定決絕將我拋下的男人，看他重新為我著迷。

你愛他嗎？我在心底問自己。

我其實不知道這個答案，但重新在一起的那個瞬間，我心裡在那一瞬間浮起的不是浪子回頭，我要好好珍惜他。

我隻是冷眼旁觀他為我心神不寧的樣子，想的是：你也有今天，沈昱。

你也有今天。

5

我跟宋宋說我不知道自己是怎麼回事。

今天沈昱在朋友圈發我的照片的時候，我第一時間不是感動，不是開心。

我隻是久違的，憶起五年前，他為其它女孩子發的這條朋友圈。

五年了，很奇怪，我以為我已經忘記了，我以為自己早已經放下不在乎了。

我在心裡跟自己說不要去糾結五年前的事，但卻無法控制的很清晰的記起那時候的每一個字。

可相比於之前每次想起時隱隱窒息疼痛的心髒，今天在想到的那一瞬間，我一點情緒上的波瀾都沒有。

我甚至還能面不改色的對沈昱微笑。

客氣疏離又無動於衷。

宋宋跟我翻了一個白眼，就像我跟她說我跟沈昱復合時候的表情一模一樣。

她跟我說，破鏡重圓隻有三種可能。

根本沒有破，根本沒有鏡，根本沒有圓。

最後她問我：「南伊，你覺得你和沈昱，你們是哪種？」

我不知道。

和宋宋聊完後，在晚上十點多的時候，我接到沈昱的電話，他語氣平穩的問我：「到家了嗎？發你微信沒有回，我很擔心。」

我裝模作樣的說：「忙忘記了，對不起。」

他笑了笑，很寬容的說：「沒關系，到家就好。」頓了頓，他說，「下次記得給我報平安，我會擔心。」

這樣的沈昱，這樣低聲下氣的沈昱，這大概是他第一次對人這樣的遷就，我想他應該察覺到了我的冷淡，他在極力彌補我們之間的關系。

彌補那道裂痕。

但我們的角色，如今好像調換了一樣。

我不知道為什麼，心裡突然湧起一股莫名的惡意的愉悅，他的痛苦和試探讓我非常、非常痛快的笑了出來，我語氣輕柔的打斷他的話：「先不說了，我去洗澡了。」

其實我早已經洗好了。

我隻是……想找個借口去做自己的事。

臨睡前我看到他微信給我發了幾條消息。

「洗好了嗎？」

「你看這個貓，真可愛。」下面是一條抖音的視頻分享。

「睡著了嗎？」

「睡了？」

等了很久。

「我也睡了，晚安。」

我笑起來，一條都沒有回。

其實也不是故意報復，就是沒有興致。

仿佛關於他的一切，對我來說都是恹恹的。

第二天早上我才裝模作樣的回他一條消息：不好意思，昨天太累不小心睡著了，早。