他在路旁的綠化帶邊嘔得撕心裂肺，胃裡痙攣個不停，可他還沒吃早飯，什麼也吐不出。

到老房子那邊時，已經有警察在拉警戒線。

梧桐樹的枝幹下是一片潔白無瑕的雪地，樹幹下一抹淡淡的藍色，凝結著霜雪。

周嶼大腦嗡鳴不止，天旋地轉間，他脫口而出：

「小七，你幹嘛呢……」

眼前的淡藍色突然與多年前 ICU 外靠牆而坐的小女孩兒重疊了。

周嶼一步步朝那邊走過去，神情恍惚，直到被幾個警察一把拉住。

「先生，那邊不能過去，請您配合。」

周嶼對警察的話置若罔聞，他嘴唇微微顫抖：

「小七，坐地上幹嘛，沒人怪你了……」

番外 2. 周母

我有個小女兒，她從小天真可愛，美麗善良。

我看著她，就像在看我最得意的作品，我要給她很多很多的愛，要多少有多少。

我要她做世界上最幸福的小公主。

朋友夫婦不幸罹難，我帶回了他們的孩子。

小七會不開心嗎？我這樣想著，心裡惴惴不安。

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幸運的是小七比我們想象的還要大度，她大方地和小嶼分享生活中的一切。

看著那個孤僻沉默的小男孩慢慢被小七身上的能量所融化，我特別驕傲，我的小女兒具有Ťú₄強大的愛人的能力。

小嶼是個很好的哥哥，他很照顧小七，兩個小朋友變得形影不離。

有時司機請假，小嶼載小七回來，我有些放心不下，和她爸爸開著車悄悄跟在後面。

看著兩個小朋友自以為隱藏得很好，在路邊分享一串被家裡禁止食用的糖葫蘆。

我和她爸爸在車裡笑得前仰後合。

兩個小朋友這樣磕磕碰碰但笑聲不斷地長大了。

小七高三那年，我們領回了可兒。

我們自以為是地以為這次會和十幾年前一樣，順利，和諧。

然而事情卻朝著我們都無法掌控的方向發展了。

小七鮮少鬧脾氣，生日時她說的那番話，讓可兒下不來臺，也讓她自己下不來臺。

我本想教育開導她，卻不想她更是語出驚人：「我們家是福利院嗎？」

我意識到事情的嚴重性，想著這回不能再妥協，這是原則性問題。

可我忘了，小七她是我們從小寵到大的寶貝啊，公主是不能受委屈的。

誰都沒想到可兒會出事。

我們本想照顧好朋友的女兒，卻把他們的女兒變成了殘疾人。

那個可憐的小姑娘，她原本有著充滿愛的家庭，卻一夜之間失去雙親。當一切都開始變好時，她又突然成為殘疾人。

我再也無法面對可兒那雙流淚的眼睛了。

我明知道小七不是故意的，我知道她是多善良的孩子。看著她難過，我多想像以前那樣再去抱抱她啊。

可我又怎麼能殘忍地在失去父母，又失去雙腿的可兒面前再去展示母愛呢。

小七走了，一個人去很遠的地方。

我們凝望著她空空的房間發呆，她沒有一個人人離開家這麼久，會不會生病？會不會害怕？

臭丫頭，怎麼連個電話都不打？大家都很擔心你。

我和她爸爸偷偷去過她學校幾次，很大的校園。

小七就這樣抱著書走在綠蔭道中。

她是不是瘦了？

我和她爸爸像小時候跟在她和小嶼的自行車後那樣跟著她走了一路，直到進了教室，怎麼也看不夠。

我好想叫住她，告訴她回家吧。

可有些話當初沒說出來，就再也開不了口了。

我知道小嶼也去過她學校，他見到小七了嗎？

還是大部分時候都像我們這樣，在偌大的校園裡亂轉，沒有足夠的運氣遇到想看一眼的小姑娘呢？

小七畢業了，她沒有搬回來，而是在外面住下了。

但至少她會回來過年。

可兒的精神狀態已經穩定了。

有時我們假裝不經意地和小七說話，她顯得有些局促。但慢慢來，會好起來的。

今年她回來時瘦了好多，看得我心都揪緊了。

她肯定又在偷偷減肥，從初中開始懂得愛美後就這樣，怎麼也說不聽。

吃著飯，她突然流了鼻血，我更加下定決心：等賓客離開後我就去和她說，搬回家裡住吧，你根本不懂得照顧自己，沒人怪你了。

小嶼洗手回來，告訴我，小七約了朋友，先走了。

我大驚：這孩子怎麼走了都不和我們說一聲，我的壓歲錢都還沒給她呢。

沒有機會了，那個壓歲錢再也沒給出去。

她的生命在那個夜晚戛然而止。

帶走了我這輩子最大的幸福與運氣。

許多年後，我仍拿著那個封面上寫著「給女兒小七」的紅包，突然想起她曾經是怎樣一個會笑會鬧、愛耍小脾氣、愛撒嬌的女孩。

想起我曾怎樣把她當作我最最珍貴的寶貝。

那個沒打開的紅包裡夾著一句話：【小七女兒，大家都在等你回家。】

番外 3. 周嶼

小七離開的第三天，叔叔阿姨都臥床不起，我成了唯一能堅持著料理後事的人。

警察告訴我，因為小七有抑鬱症史，所以她的死亡很容易被判定為自殺，輕松結案。

此外，她在死前就已經罹患急性白血病，所以在沒有適配骨髓的情況下，她的死亡是必然的，怎麼樣都會走入死局。

死局……我一次次地思考，這個詞是怎麼出現在她身上的呢？

不可破解的才叫死局，走到這一步，真的沒有過挽回的機會嗎？

警察把小七的手機給我，這是小七死亡時拿在手裡的。

我打開來，看到她死前的最後一條短信是發給一個備注為白銘的人。

她祝他新年快樂。

我突然想起除夕那晚，小七也和我說了新年快樂。

看著她離開的背影，當時我想叫住她，我想告訴她：

別再道歉了，沒人怪你了。

要走的話去和爸爸媽媽道個別吧，他們很想你，我也很想你……

幾滴淚水打在屏幕上，我愣了愣，摸了摸自己的臉，原來是我哭了。

小七死後，我短暫地恍惚了一會兒，然後陷入了詭異的麻木狀態。

直到這一刻，我才那麼清晰地意識到，那個一口一個叫我「哥」的小女孩兒再也不會回來了。

如果我當時叫住她，事情會不會變得不一樣？

小七的歷史信息很單一，除了一些莫名的詐騙短信和商業廣告，剩下的幾乎都是與「白銘」的交流。

這個叫「白銘」的人好像很關心小七，每天都堅持詢問小七的身體狀況，提醒她天冷加衣，下雨帶傘，記得吃藥……

我突然有點討厭他，這些話要是我對小七說，該有多好……

可我又不得不慶幸，還好有他，在小七孤立無援時，能陪在她身邊。

我突然想起我兩次見到這位所謂的「白銘」先生的情景。

第一次，我出來接客戶。

因為公司裡一個項目出了問題，我已經連軸轉了好多天，疲憊又厭煩。

可路過那個商場時，一道聲音飄進我耳裡，頃刻間奪走了我所有的注意力。

怎麼形容那一秒的感受呢？就好像我的心靈常年被蒙蔽在厚重的灰塵裡，苟延殘喘、行將就木，卻突然有一陣清風襲來，吹走了所有的骯髒，得以重見天日，沐浴陽光。

是小七，我的小姑娘。

她十八時離開家，然後很少回來。

我能看出叔叔阿姨對她的思念，更難抑制自己的思念。

她一個人去了那麼遠的地方，有沒有好好吃飯？生病了誰來照顧？

我們多想打電話問問她。可面對可兒那雙再也站不起來的腿時，我們又有什麼資格替她原諒呢？

忍著思念，我們很少聯系她。

那次聽到她聲音後驚心動魄的狂喜，與回頭看到她拿著糖葫蘆和白銘打鬧時鋪天蓋地的酸意猶在心頭。

小七怎麼能吃別的男人買的糖葫蘆呢？

我多想過去，像多年前扔掉她那個小男朋友給的奶一樣，扔掉她手裡的糖葫蘆。

我多想再聽她說一次：「哥，我們去吃糖葫蘆，別被媽發現了。」

可我又有什麼資格呢？分明是我自己推遠了她……

後來看她流了鼻血，我心頭一緊，腳已經邁出一步，卻見已經有人代替我捏住了她的鼻子。

她已經不需要我了，是嗎？

後來，我在路邊撿到一隻被雨淋湿的可憐蟲。

她竟然還在生病，下雨天卻要自己打車去醫院。

聽著她在我後座不斷的咳嗽聲，我心中怒火中燒：她那個男朋友死哪兒去了？

那天我在後視鏡中偷偷打量她，瘦了好多，臉上沒有一點血色。

我心疼極了，她從小就是被照顧的一方，哪裡懂得照顧自己。

阿姨打電話來，叫我回家接可兒看病。

我不想去，因為我的小姑娘也在生病。

我想告訴小七：和我回家吧，你瘦了好多，你一個人在外面我不放心。

可她卻笑笑，叫我快走。

她曾經被我們那樣拋棄，會不會並不想回來呢？

我轉身走了，沒有回頭。

可兒還在家等我，我怕我回了頭, 就再也走不了。

可我很快就後悔了，我又把她一個人扔在那裡了……

第二次, 是在中心公園。

這一次，我先看到了那位白銘先生，不為什麼，小七那天被裹得太過嚴實，隻露出一雙小鹿般的眼睛。

她的造型有些滑稽, 是情侶之間的某種情趣嗎？

我和她對視著, 我看著寬大衣袖下，他們兩人拉緊的手，隻覺得刺目。心中好像被澆了一桶陳年老酒, 辛辣過後還泛起綿綿酸意。

我想起可兒出事那天, 小七要留在醫院。

我一面氣她的不懂事，一面又恨自己的沒分寸。小七生日那晚, 我說了不該說的話。

入了夜, 我看著外面的夜幕, 心中焦灼。

小七那孩子，從小就是虛張聲勢, 表面上天不怕地不怕, 實際上怕鬼著呢。

我最終還是沒忍住，拿了車鑰匙, 打算去醫院看看她，下了樓卻發現叔叔阿姨也沒睡, 呆坐在客廳。

我心下了然, 告訴他們：「我去看看她，別擔心。」

我沒說「她」是誰，但我知道他們懂的。

他們點點頭，叫我快去。

穿過幽長的走廊，我看到盡頭處一個身影, 小小一團，靠著牆蜷縮在地上, 孤獨又無助。

我心中一緊，那一刻，我無比慶幸自己來了。

然後我一開口, 語氣卻生硬極了：「坐地上幹嘛……

「坐地上幹嘛, 小七，沒人怪你了……」

我對著那靠著樹蜷在雪地裡的淡藍身影說。

然而那身影冰涼僵硬，再也不會回答了……

原來我曾有無數次機會對她說出那句「沒人怪你了」……

我的小七，我從小疼到大的姑娘, 她被困在由善良營造的負罪感的牢籠裡, 反復劃爛自己的手腕, 到死也沒等到那句原諒……

我原以為她把最後的道別留給了白銘。

可一個月後，我偶然一次打開她手機裡的草稿箱時，那種窒息般的痛苦再度襲來，衝破了我那不堪一擊的意志，一路摧枯拉朽。

我大口地喘息著，淚急促地落下，顫抖得不成樣子的雙手緊緊捏著手機。

手機上寫著一段話：

【別為我難過, 我會化作一隻小鳥，棲息在愛意編織的島嶼上。那裡有棵守護樹，上面有我的巢穴。

——親愛的爸爸媽媽和哥哥】