寶貝女兒考上了復旦。

錄取通知書拿到手的那天，我準備獎勵她心心念念的平板。

禮物還沒來得及送給她，就在樓下看到了她血肉模糊的屍體。

她已經冰冷的手裡緊緊攥著一張紙條：

【媽媽，我愛你。

可是，下輩子，我不想再做你的女兒。】

我悲痛欲絕，三天後在女兒葬禮上自缢。

再睜開眼，我回到了女兒的滿月宴。

?正文：

1

睜開眼，周圍歡聲笑語，一片喜慶祥和。

我環顧四周，我在哪？這不是女兒的葬禮？

看這環境布置，好像是……女兒團團的滿月宴！

我低頭看著懷裡正睡的香甜的女兒，粉粉嫩嫩的一團。

失獨的痛苦仿佛隻是一場夢，取而代之的是初為人母的無限喜悅。

我拿起桌子上的牙籤狠狠地扎向自己，

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強烈的刺痛告訴我，這不是夢！

我，穿越了！

上一世，我和老公結婚多年不孕，四處求醫，一無所獲。

而弟媳剛進門半年，就生下了雙胞胎男孩。

公婆高興笑得合不攏嘴，走起路來都挺直了腰杆。

婆婆逢人就說：「我就知道我一輩子沒做虧心事，老天爺肯定會讓我們老周家人丁興旺的。」

話裡話外更是敲打我老公，若我們再生不出孩子，以後我的財產都要留給弟弟家兒子。

就在這時，醫院打來電話，問我最後一個胚胎還要不要移植。

最後這一個，是因為質量不佳，被剩下的。

若再不成功，我將接受終生沒有孩子的事實。

就是這一個被醫生判定為，質量不好的胚胎，成功著床，一路綠燈，足月出生。

是一個粉粉嫩嫩的可愛女兒。

2

婆婆抱著弟媳婦的雙胞胎兒子，問我老公：「試管花了那麼多錢，生了個女孩，值嗎？」

弟媳婦也是一臉得意的來看我，走的時候不忘給我展示一下他兒子的小雞雞，假惺惺的抱怨道：「哎呦，你看，生兒子也不知道哪裡好，站著撒尿都比小姑娘滋的遠。」

聽著她和婆婆的話，還在坐月子的我心裡開始暗暗的較勁，一定要把我的女兒培養成功，讓你們睜開狗眼好好看看。

而前世的我也得償所願，女兒考上了復旦。

自以為臥薪嘗膽十八年，終於讓婆家高看我一眼。

隻是怎麼樣也不會想到，揚眉吐氣的代價，是讓我唯一的女兒從二十四樓一躍而下，結束在了花一般的年紀。

3

滿月宴結束的當天夜裡，女兒開始哭鬧不止。

婆婆怕吵到她雙胞胎孫子睡覺，將她在「先生」那裡請來的符貼在門框上。

嘴裡念叨著咒語：

「天惶惶地惶惶，我家有隔夜哭娘，路過神仙看一看，一覺睡到大天亮。」

和上一世一樣，婆婆的方法沒有起到任何作用。隻是這一世，我不顧婆婆阻攔，帶女兒去了醫院看醫生。

醫生說孩子是腸脹氣和腸絞痛，我遵醫囑，給孩子排氣操、益生菌、溫水袋統統安排上。

最後，孩子在飛機抱中停止哭鬧，很快入睡。

想起上一世，我聽信了所謂的西方心理學家推崇的「哭聲免疫法」。

在孩子哭鬧的時候堅決不抱，在孩子不哭的時候才去抱，美其名曰不要慣壞了孩子。

而這一世，我才知道，推崇「哭聲免疫法」的行為心理學家約翰.華生的兒子，在少年時就患上抑鬱症，最終在三十多歲自殺身亡。

華生的女兒也在成年後酗酒成性，脾氣暴躁，同樣有自殘傾向。

很難說，團團青春期的抑鬱，是否和嬰兒時期沒有得到足夠的安撫有關。

我買來了心理學和教育學的書籍放在床頭。

這一世，絕不能讓女兒再走上一世的老路。

夜裡，放在嬰兒床上的團團再次哭鬧。

我趕緊把她從小床上抱起來。

團團聞到媽媽的味道，立馬進入了夢鄉。

Keith Payne 在《實驗社會心理學雜志》上發表的研究論文表明，嬰兒在三歲前，雖然沒有對具體事件的記憶，但情緒記憶會伴隨終生。

嬰兒時期，大腦如果長期處於焦慮狀態，就會使得焦慮神經鏈接變得更加活躍，在面對同一件事情的時候，就更容易產生焦慮情緒。

上一世，我信了喬治.華生的話，這一世，我才知道，他被評為美國人最討厭心理學家之一，他的研究差點毀掉一代人。

4

轉眼女兒周歲，蹣跚學步。

我和鄰居家寶媽發生意見分歧。

鄰居認為，孩子摔倒了，當然要讓她自己爬起來，這樣才能培養出獨立自主的孩子。

上一世，我和她一樣的觀點。

所以，女兒十二歲那年，我因低血糖暈倒在客廳時，正在看電視的女兒對此置若罔聞。

當我回看監控時發現，團團在聽到我撲通倒地的聲音後，冷漠的朝我摔倒的方向看了一眼，又回過頭繼續若無其事的看電視。

我問她為什麼對我摔倒表現的如此的冷漠，

她回答：「媽媽，是你告訴我，摔倒了要自己爬起來。」

所以，這一世，當女兒摔倒時，我立馬上前把她扶起來，仔細查看是否受傷。會抱抱拍拍親親哭泣的她，讓她知道，凡事都有媽媽在。

所以，當我切菜時不小心切到手，啊的叫了一聲。

一歲半的她立馬跑到我跟前，拿起我受的傷的手遞到嘴邊開始吹氣。

「媽媽，吹吹。」「媽媽，拍拍。」「媽媽，抱抱。」「媽媽，不怕。」

聽著含糊不清的小奶音，我的心都要化了。

這一世，我明白了，孩子會用你對她的方式，對待你和這個世界。

當然，鼓勵孩子摔倒了要自己爬起來的教育方式也沒有錯。

隻是要看，你更希望孩子將來成為什麼樣的人。

5

爸爸發現兩歲的團團開始學會打人，尤其是對外婆。

正在陪她玩耍的外婆，忽然被團團朝臉上打了一巴掌。

外婆一直對寶寶寵愛有加，自然不會表現出不悅，隻是開玩笑似的哎呦了一聲。

但是站在一旁的爸爸看不下去了：「不能打人！」

團團還在笑嘻嘻的往外婆臉上打。

爸爸再一次出面制止：「再打人就要挨屁股了。」爸爸作勢要打回去。

前世女兒在一歲半到兩歲多也出現了打人的情況，我當時和她爸都認為「現在不管，到社會上有人會替你管。」

所以，隻要她打人，我們就會更用力的還回去。

這一世，我抓緊時間查閱資料，才知道此時的團團，正處於難搞的「秩序敏感期」。

這個年齡段，她並不能意識到什麼是「幹壞事」。

因為好事壞事的概念都是大人強行賦予的。

大人把有利於自己的事，定義為好事，把不利於自己的事定義為壞事。

但孩子的概念裡沒有這些好壞之分，隻是覺得好玩。

我注意到，每次團團打外婆時，外婆都會故意發出哎呀的叫聲，團團就覺得外婆在逗她玩。

所以，她在不停的驗證「打人」和「哎呀」之間的因果關系。

我和全家約定，當團團再打人時，我們每個人都不要做出任何反應。

當然，一個不到兩歲的孩子的力氣，對於一個成年人來說，的確造不成什麼傷害。

團團和外婆正在瘋鬧，玩得正開心時，又開始故意打外婆，打完之後她期待的看著外婆，等著能聽到外婆的「哎呀」聲。

這次，外婆沒有做出任何反應，若無其事，繼續與她玩耍。

團團在嘗試幾次之後，發現外婆都沒有反應，漸漸覺得沒趣，就不再動手。

想起上一世，當孩子打人時，我就立馬還回去。

孩子看大人也在做同樣的事情，所以意識不到打人是不對的。

最後，我的孩子成為了大人口中「天生的犟種」。

原來，上一世的我們在用指責孩子的方式，來掩飾自己的無知和愚鈍。

6

鄰居家女兒比我家小三個月，經常帶孩子來我家串門。

她的女兒和上一世性格一樣，隻要看到團團手裡有東西，就要過來搶。

團團大一些，鄰居家寶寶自然每次都搶不過，然後就會嚎啕大哭。

每當這個時候，我都會奪下團團手裡的玩具，給鄰居家女兒玩。

還會教育團團：「要學會分享，你是姐姐，要讓著妹妹。」

上一世，被奪走玩具的團團每次都是撇著小嘴，眼淚在眼裡打轉。

我看著她委屈的樣子，也很心疼。

但是，比起心疼，我更希望她能夠成為一個懂得分享的孩子。

就像我小時候學到的《孔融讓梨》的故事一樣，我不希望她成為一個自私的人。

後來，鄰居家女兒再來搶團團玩具的時候，團團就立馬松手，不再爭奪。

上一世，我天真的以為團團終於學會了分享。

這一世，讀了馬丁.塞利格曼的《真實的幸福》後，我才明白，她也許隻是「習得性無助」。

即使自己搶過了別人，最終玩具也會被自己最信任的媽媽強行「分配」給鄰居家妹妹。

最後，她認識到她拼盡全力的爭奪毫無意義，於是在競爭之前，就主動放棄。

這也在 一定程度上影響了她在長大後，面對困難的處理方式。

所以，這一世，鄰居家的小妹妹再過來搶奪團團的玩具時，團團拼盡全力護住了自己的玩具。

當她回頭看向我時，我告訴她：「團團真棒，護住了屬於自己的東西。」

就在剛剛，團團的玩具被樓下一個小男孩搶走了。

當團團哭著向我求助時，我毫不猶豫的幫團團要回她的玩具。

當她遇到自己處理不好的困難時，可以隨時向媽媽求助，媽媽永遠與你站在一起。

我知道，這樣做，別的孩子家長正在背後議論我小氣和護短，甚至說我素質堪憂。

不過那有什麼關系呢？

那些不相幹的人，跟我我女兒的感受比起來，又算得了什麼呢？

當團團想玩別人的玩具時，我鼓勵她主動拿自己的玩具去交換。

團團怯生生的站在旁邊，不敢上前。

我告訴團團：「隻要你勇敢嘗試了，被拒絕的話，媽媽就給你買個一模一樣的新玩具。」

團團還不會說完整的話，但她聽懂了。

她邁著小碎步再次走到別的小朋友跟前，拿著自己的玩具小狗遞給小哥哥：「哥哥、換、換、換。」

小男孩看到了團團遞過來的小狗，立馬丟了手裡的挖掘機。

團團撿起來地上的挖掘機，開心的飛奔向我：「媽媽，哥哥，換。」

上一世的團團性格內向，膽小怯懦，從不敢主動靠近其他小朋友，做很多事情前，她都會小心翼翼的試探性的看向我，她的眼神裡總是充滿著不確定的懷疑。

埃裡克森在《童年與社會》中提到，一歲半到三歲孩子，他們的主要任務是培養自主性。這一階段，他們開始嘗試獨立做事，如果得到鼓勵和支持，他們會感到自主，否則會感到羞恥和懷疑。

這一世，我不再要求團團通過犧牲自己的感受的方式，來成為別人眼中的「懂事」小孩。

我告訴她：「失敗了也沒關系，媽媽永遠支持你、幫助你、護著你。你可以嘗試任何你想做的事情。」

團團雖然依然沒有成為外向的社牛寶寶，但至少，她眼神裡的堅定與勇敢，取代了上一世討好與小心翼翼。

7

三歲兩個月，團團正式上幼兒園。

團團在幼兒園時期表現出對平衡車的極大興趣，小區裡經常幾個年齡相仿的孩子一起騎車，團團總是能夠第一個到達終點。