所以我想逃，我想去美國，所以其實我根本沒有非要回國的理由。

我也不喜歡上海。

阿原都知道我家裡那些破事，但我沒告訴過她我不喜歡雲南和上海，以及我也沒有很想回國。

我隻是喜歡她，而且要是和她隨便在哪都可以。

一切災難的前調大概奏響在一個我握著捧花接她末場表演的夜晚。

“阿原小姐，我是你的忠實劇迷，可以給我籤一個名嗎？”等到歌劇院的人群都散盡，我才悄悄出現在後臺。

她笑說：“我沒帶筆怎麼辦呀？”

我張望了一下，悄悄說：“那就在我臉上籤一個。”

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她打了一下我肩膀，但還是飛快地在我臉側落下一個吻。

我沒給她躲閃的機會，回吻她的唇，四下無人的演員休息室，靜得隻能聽見我們交換呼吸。

“好了，快回家吧，今天我末場，明天正式放假在家陪你！”阿原笑嘻嘻地說。

我把花遞給她，替她拿包和禮物。

我們兩個十指緊扣著晃晃悠悠地踱步回家，在昏黃的路燈下阿原說她想跳支舞。

我四肢不算協調，本打算拒絕，但她可憐巴巴地看向我，我隻能嘆口氣說好吧。

我們跳了一曲簡易華爾茲，路燈的光線照得人影子歪斜，她淺笑著，裙擺飄蕩，發尾飛揚，恍若電影的分鏡，美得格外不像話。

最後一個動作我把她拉入懷中，她抬頭問我：“好看嗎？”

我沒猶豫：“好看。”

“人好看還是舞好看？”

“阿原好看。”這次換我情難自已的在她臉側落下一個吻。

我們繼續牽著手搖搖晃晃地向出租屋走去，在離單元樓不遠處的路燈旁，阿原停住了。

我有些不解，順著她的目光看去。

是她母親。

我瞬間腦子嗡地一聲，我不清楚她此行的目的，我不清楚她是否目睹我們在路燈下的擁吻，我不清楚面對我和阿原遠超友人的十指緊扣，她又會作何反應。

我松開阿原的手，我們都呆愣在原地。

“小原。”她母親打破這陣S寂，聲音顫抖。

“媽。”阿原帶著哭腔，胸口劇烈起伏著。

“阿姨好。”我走近一些朝她母親打招呼，但她母親並沒有反應。

“跟我回北京。”她母親從頭到尾隻看著阿原，眼眶紅著。

“媽.....”阿原又開口，這次像請求。

“明天下午兩點的飛機，我買了兩張機票，你這次不回，以後也不用回了。”她母親說完頭也不回地離開我們那棟破破爛爛的小單元樓，離開這個與她身份打扮格格不入的地方。

阿原還在哭，渾身都在抖。

我抱著阿原，輕拍她的背說沒事的，會好起來的。

好像在安慰我自己。

實際上這是說謊，這些都不會再好起來了。

再也不會。

那天晚上我們都沒睡著，但也並沒有將心裡話坦誠相待。

第二天我們頂著黑眼圈假裝睡得好的樣子向對方道早安。

原來我們之間的隱瞞早從那個時候開始。

那天阿原去了機場，但沒有回北京，她說她會和媽媽好好聊聊，讓我放心。

我一個人在那間小小的錄音室待了一下午，胸口沒來由的湧上一股窒息感。

最壞的結果不就是分手而已，我們各自回到原本的生活軌跡裡，短暫交集後再也不見，權當做了場美夢。僅此而已。

不然要怎樣，私奔嗎？私奔去哪？除了音樂我們有別的出路嗎？頂著不孝子的罪名，過著遮遮掩掩的生活，這是我們想要的嗎？

我是寫曲子的，我無所謂，那阿原呢？除了目之所及的都市，哪裡安放得下她的舞臺？去當服務員或者坐辦公室，過日復一日循規蹈矩的生活，僅僅為了這個狗屁不如又高尚無比的愛情？她甘心嗎？她甘心的話我又舍得嗎？

她可以沒有我。

如果這樣對她更好的話。

有好幾次她演出完回家或者在家休息，有些電話總要避開我到陽臺上接，我隔著一扇玻璃門聽她和誰在激烈地爭吵。

我耐心地等她平復情緒把眼淚擦幹，她拉開玻璃門面對我的時候笑容還是很燦爛。

我沒問，我把她摟緊，我們都心知肚明。

我真想罵她蠢，泛紅的眼眶擦不掉、濃重的鼻音擦不掉、湿透的袖口擦不掉。

我們不被祝福，擦不掉。

5

分手那天我正在寫曲子，她輕輕地敲開我那間小工作室的門。

“小野。”我聽見她叫我。

“嗯？”我摘了耳機笑著回頭。

“我要走了。”她的手握緊了門把手。

“去哪？”我站起身朝她走過去，沒太聽懂。

“我要回北京了，”她頓了頓，“去結婚。”

我停住了，腳步和腦子都是。不像怔楞更像S機。

“你別亂開玩笑。”我故作輕松。

“媽媽在北京給我找了一個音樂教師的工作，收入很穩定。男方很好，我不喜歡他，但是我沒辦法了。”她看起來苦不堪言。

“那天你出去採樣，她飛到上海來找我，她給我下跪了。我媽，站在音樂廳上閃閃發光的人，這輩子連腰都沒為誰彎過，一個那麼自尊自傲的人。她哭得連話都說不清楚，說求我走回正道吧，她不敢相信她用心用力愛了這麼多年的女兒居然是喜歡同性的變態。我好愛我的媽媽，好愛好愛，我從來沒有讓她這麼傷心過。

“或許我還不夠愛你，或許我真的不愛你，或許我們之間是特殊的友誼。或許我愛你抵不過我愛媽媽

“或許愛沒有這麼簡單，愛很復雜的，我們現在還不夠懂。”

我不答。

“小野，你別不說話。”她想握我的手，我甩開了。

她還說了很多話，但我聽不清也記不清，我保持沉默、一言不發，流淚的時候也是。

我還能記起她對我說的最後一句話：“小野，再見面的時候，我們一定都有理想和勇氣了，對嗎？”她這樣說著，然後把放棄抵抗的我按進她的懷裡，任由我的眼淚打湿那件她最喜歡的白色襯衫。

我至今都記得那件白襯衫的領口上有一朵小雛菊，她配了一條很好看的白色紗裙。

在我眼裡和婚紗無異。

但實際上是喪服，是葬禮，是她穿著漂亮衣服親手埋葬我們間同樣漂亮精致但徒有其表的愛情。

或許是我單方面的愛情。

最後我哭累了，哽咽著問她：“不喜歡我幹嘛來招惹我呢？”

“我喜歡你，”她輕拍我的背，我確信她也在流淚，“但是我沒那麼勇敢，沒那麼灑脫，我還沒有要為你放棄我媽媽那種決心，小野，對不起，可能我還不夠喜歡你。

“小野，我們已經二十六歲了，不是十六歲。

“我們總該為未來想想。”

原來我們已經相遇快十年。

她這些說辭有多少是從她母親那裡抄來的呢。她就像她母親說服她一樣說服我，但是她流淚的時候沒有人的白襯衫可以讓她打湿。

我這一瞬間又不可控地開始愛她，最後一瞬。

我們沒有穩定的收入來源，沒房沒車，我們承認我們確實沒能力向她的父母保證我們會過得很好，即便這四年我們一分錢也沒找他們要。

我確實沒資格指責她，說愛就要亡命天涯，畢竟我無牽無掛，而她在愛裡長大。

站在房間裡看她收拾行李，注視著那隻玫瑰金色的行李箱時，我腦中閃過很多我們生活過的城市，洛杉磯、波士頓、雲南、北京還有上海。我還以為我們還有很多地方沒去，我還以為我們還有的是地方可以去，我還以為我有資格陪你去。

沒想到我們的故事隻能停留在上海。

故事講到這裡可能有人會說這不切題意，我明明是和她戀愛了並且都能算是戀愛長跑。

不知道為什麼原因，我們心照不宣地對外粉飾稱，我們是好朋友。

一段對外宣稱是友誼的戀愛怎麼叫作戀愛呢。

正式告別是她先啟程飛往北京，我們在度過一個相顧無言的夜晚後她問我能不能最後送一次她，我點頭作答。

在登機口我們揮手作別，像朋友又像戀人。

回家之後我在我的小工作室裡發現一封信，當然是她寫的。

她很會寫東西，語言很美，字同樣也美，可是內容不美。

例如她將我們之間解釋作“特殊感情”，將我們的吻解釋作“friends'kiss”。

我猜想她寫這封信是不是為了讓我更恨她。

那天晚上我寫出了近五年最滿意的曲子。

沒取名字，不過其實隻是我內心抵觸，當我按下樂曲的保存鍵，光標閃爍在作品名一欄時，我便覺得《原野》再合適不過。

“對你不止感激敬禮，當你知己才是虛偽。”

6

於是我又飛回洛杉磯，仿佛從前那幾年隻是我千裡迢迢去赴好友的約，如夢似幻一樣，像場體驗式的日子。像我去她生活裡旅遊了一遭，最後旅費用完了，我隻得灰溜溜的回到現實生活裡，回到所謂的正軌裡。

就像我從一個五光十色的肥皂泡裡墜落。

差不多一年之後，阿原通過其他人聯系到我，問我要不要參加她的婚禮。

我覺得很可笑，怎麼會有人請自己的前女友參加婚禮，不懂禮貌也不講分寸。

我正準備跟那位共友吐槽，打出“前女友”這三個字卻頓住了。

沒有人知道我們在戀愛，除了我們倆和我媽她媽，沒人知道。

我恍然大悟了，她此番邀請並不為了愛，卻是為了情。

於是我拒絕了，編了一個邏輯自洽但我都不信的故事糊弄那位朋友，簡而言之我單方面和她絕交了。

但其實情況有點相反的意思。

後來不知道又過了幾天，朋友圈裡擠滿了新婚快樂的賀詞，當然是祝她的。

當然還有很多朋友問我為什麼不來。

我懶得復制那個故事一個個應付，索性裝S不理。

我熄滅手機屏幕，從房間的窗口欣賞洛杉磯的夜景，下著雨的深夜的洛杉磯，窗外人群卻依舊熙熙攘攘。

我很疑惑，直到鍾聲敲響。

噢，現在已經是洛杉磯時間的聖誕節了。

那晚我做了夢。我夢見我去參加了婚禮，把阿原堵在化妝間肆無忌憚地接吻，她流著淚摟緊我的腰，說幸好你來了。

我幫她補口紅的時候，她說抱歉，說愛我。

我問她敢不敢和我走。